Спэшал фор Андрей

---

Фразы недели

1.Ваня: я лежал в больнице с одним парнем... у него было расширение канальчика...

Я: это хорошо или плохо?

Ваня: ну подумай, если отрезали!!

Я: ну может от зависти отрезали ...



2.Никита: ты ничего не понимаешь! Должен же я куда-то выплескивать свои эмоции?!

Я: в тазик выплескивай...

Никита: да я уже выплеснул сегодня, прямо на пол...



3.Наташа: я очень люблю тебя... не хочу терять тя!

Я: и не потеряешь, Дубина Викторовна.

Наташа: спасибо, тварь...



4.Ну я конечно все понимаю, что он вроде как мальчик-одуванчик... тьфу, не так... во: я- мальчик-колокольчик, ни разу ни динь-динь!



Корпоративно:

5.В.С.: отчитайте, пожалуйста, эти фразы! Блестящее фонетическое чтение!

Мы (хором): Комеди клаб!



6.Я: представляешь, Витю повысили! он теперь на складе!

Никита: по-моему, это скорее понизили ...

@музыка: ДДТ- заберии... эту ноооочь.....

@настроение: отличное

---

Take me to the magic of the moment

On a glory night

Where the children of tomorrow dream away

In the wind of change

---

Закончился мой финский... Я думала, я буду прыгать от радости, когда мне больше не нужно будет есть 1 раз и спать 5 часов в сутки. Но мне почему-то так грустно... Я буду скучать по этому странному и очень красивому языку. А так же по Татьяне Степановне Хроль-Лаппалайнен. Может быть, получиться позаниматься еще в апреле, хочу этого безумно.



Сегодня я с горя^2 попробовала перевести первый куплет "Звезды по имени Солнце". Показала своей учительнице, она похвалила меня. сказала, что я-тру и разумеется исправила мои ошибки. Процент правильности для меня чрезвычайно велик! Прямо удивительно...

Valkoinen lumi, harmaa jää

Haljennella maalla

Maan peitteenä on

Kaupinki tiesilmukassa

Pilvet uivat kaupungin yli

Peittäen taivaan valon

Kaupungin yli keltainen savu,

Kaupunki on elänyt 2000 vuotta

Tähden alla, joka on nimeltään Aurinko.

Ну и бонус.


Получи свой Поздравлятор

@музыка: Оригинал.

@настроение: Странно, но сейчас меня не колышет вообще ничего.

---

Я же знала, я с самого начала знала, что эта зима добьет меня! И как назло- жила =\

@музыка: Flёur- Пустота

---

Сижу у Кати. Она-молодец!

Я снимаю плоть через голову, чтобы вымыть кости (с)

@музыка: Пилот- "Ждите Солнца!"

@настроение: хорошее

---

было горячо и обжигалось

---

Дупло!

Все, хватит, кончаю готить!!

Почему легко советовать, но так трудно следавать собственным советам?

Почему я с легкостью вывела из глубокой депрессии двух человечков, а меня оттуда вытащить не может никто?

Сама, Ирчик, сама...



Я живоой, я лечу по каналам любви! Я живоой, я цвету, если хочешь- сорви!



Почему слова "верность" и "ревность" настолько издевательски похожи?

Почему я все время путаю слова "жрать" и "ржать"?

Кашка в головушке.

Дупло!

@музыка: The Unforgiven Метлы в исполнении группы Apocalyptica. Я сижу с разинутой пастью и балдею от красоты.

---

Я хочу сказать

Я хочу сказать.

Те, кому интересно, пусть лезут под кат, там не страшно.

Эпизод первый.

Вчера был первый учебный день. Хорошие новости: у нас будет 7 зачетов и всего 3 экзамена летом.Плохие новости: 1 экзамен по предмету со страшным названием "Возрастная анатомия и физиология". И еще в этом семестре будут изучаться такие знатные предметы как информатика() и математика( ). Не знаю, чем вся эта буффонада закончится, но я почему-то смотрю на все с высоты своего философского равнодушия.

Эпизод второй.

Дисциплину со страшным названием "Возрастная анатомия и физиология" ведет старенький дедушка по имени Александр Карпович Пухов. И он очень плохо слышит. То есть, когда кто-то задает вопрос, он подходит вплотную к этому человеку и наклоняется к нему низко-низко, чтобы лучше слышать. И все над ним смеются. В такие моменты я кубарем падаю с высоты философского равнодушие на тернистую тропу жалости и сострадания. Дедушка очень милый. Конечно, со своими тараканами в силу возраста, но не вредный. А над ним все смеются. Зачем????

Эпизод третий сквозной.

Я не планировала этого писать. Но написав строки выше, я невольно задумалась о старости. И знаете что, наверное старость страшнее смерти во много-много раз... Ты никому не нужен. Даже себе.

Эпизод четвертый. Те, кому неведома тонкая душевная организация, даже не открывайте этот эпизод. Чтоб потом не было мусора в комментах

На протяжении всего декабря и начала февраля не утихали дебаты по поводу распределения языков по группам. Не могу уверенно сказать о своей площадке на пике Философского Равнодушия (далее ФР). Да, меня волновало, какой язык я буду изучать. И я на равне со всеми шастала извилистыми и бестолковыми тропинками волнений и суеты.

Вчера все стало ясно- за группой 102 французский язык. Мне предлагали перейти в 103-ю. Я отказалась. Жалею? Да. Но даже если еще не поздно, я никуда переходить не стану.

Причины:

1. Я люблю издеваться над собой. Я заставляю себя читать скучные книги до конца, я заставляю себя брать тонны книг, хотя могу обойтись двумя. Я заставляю себя торчать в научке, обливаться потом, хвататься за живот от голода, но сидеть и конспектировать книги, которые (внимание!) есть у меня дома. Странно, я давно знала эту свою странность, но озвучила ее впервые. И мне... мне нравится строить для себя испытания, а потом чувствовать себя удовлетворенной. На мой взгляд, это открывает кучу комплексов во мне. И полное отсутствие жизненного опыта. Вот и теперь, я буду учить нелюбимый язык.

2. Группа 103 включает в себя двух- трех человек, которые мне несимпатичны. Это весомая причина.

3. Преподавательский состав. Фонетику у 103 ведет Севастьянова. Комментариев не надо.

Зачем я пишу это? Успокаиваю себя?

Эпизод пятый.

И сегодня у нас был первый урок французского. Это некрасиво. Это суетливо. Это неуверенно и фальшиво. Это слишком сладко. Это слишком быстро. Ah, warum, warum habe ich keine deutsche Stunden jetzt?

Я слышала, что на 3 курсе будут факультативные занятия. Я хотела записаться на шведский или норвежский. Но если будет немецкий, то я пойду только на него.

Эпизод шестой.

Сегодня второй день, как я изучаю финский язык. Занятия длятся с 4х до 8ми каждый день. Пришлось пожертвовать тренировками. Но это даже кстати, потому что мой кашель так и не проходит. Не дай божЕ бронхит. А хотя.. Где там моя лесенка на ФР? Так что теперь меня дома просто нет. Меня нет вообще.

Эпизод седьмой.

Собственно уроки. Преподает русская женщина Татьяна Степановна с великолепной фамилией Хроль-Лаполайнен. Финский знает чудесно, ибо жила там 13 лет вместе с мужем. Что я могу сказать? Язык безумно тяжелый. Сейчас объясню, почему. Русский, английский, немецкий, испанский, итальянский, французский, мой любимый латинский принадлежат к группе Индо-европейских языков. Финский же- из Финно-угорских. Но черт побери... Я всего наивно и глупо считала, что есть слова, которые общие для всех языков! Ладно, пускай я вижу проблески латинского в моем любимом финнском слове aurinko- солнце. Но farkut- джинсы? Punainen- красный? Слово "нет", понятное везде и всюду по-финнски звучит как "еи", а "да"- "кюлла". Ах да! "друг" будет "юстава". С правильным акцентом звучит очень красиво) Есть вообще парадоксальные вещи. Слово "мать", "мама". Я читала где-то, что оно звучит похоже на всех языках в силу первых слогов любого младенца- ма-ма. "МАМА" по-финнски? проще не бывает - "Аити"!!! Кста, "отец"- "Иса") Еще один интересный момент- "Россия" у них "Вэняйа". И все мы, значица, вэняляинены. Нам объяснили, что это пошло от племени веннов, приятно,конечно, но как-то диковато...

И последнее! Это вообще абзац. Следить за логической цепочкой!

Печенье- "кекси"

Кекс- "торту"

Торт- "какку"

"Какка"- то, что все подумали. Я в ауте.

Что и говорить, 4 часа подряд финского- это очень тяжело. Но я терплю)

Эпизод восьмой.

Во время беседы с Наташей до меня сегодня нечаянно дошло, что все это- нечеловеческий финский, кошмарный французский, робкие попытки обучится игре на гитаре, штудирование учебника по стенографии и извлечение из старого сундука самоучителя по испанскому языку- ни что иное как наивные попытки загрузить себя по максимуму, чтобы времени едва ли оставалось напоесть и напоспать, и, главное, чтобы не думать. Я боюсь думать. Я не стану писать, почему, просто нельзя мне много думать, и все тут. Меня и так трясет и тошнит от самой себя, когда я как со стороны вижу, как я грубо и раздраженно разговариваю с Наташей Хасановой, другими одногруппниками, Наташкой, Денисом, родителями... С языка капает яд, я вижу неприкрытую обиду в глазах, но не успокаиваюсь. Зачем я это делаю? Так, я снова начала думать. Сейчас надо быстро переключится, написать любую чепуху.

Эпизод девятый.

Я вымыла голову, головушка сейчас вся растрепанная, я одела ободок, на носу очки и сейчас кажусь себе жутко хорошенькой) Гррр) А это редко бывает.

Я прочитала Лешиного "Хромого кузнеца", очень понравилось, разбогатею- куплю себе свою книгу. Теперь думаю- взяться за "Сагу о Форсайтах", рассказы ЛеГуин, Хэмингуэя или "Унесенных ветром"? Или дальше читать учебник по стенографии по ночам?

@музыка: Башня Rowan- Пчеловечность

@настроение: хорошее.

---

Кто мне ответит, почему я постоянно обижаю людей, которых люблю больше всех на свете?



p.s. комп починили.

p.p.s. скоро выздоровлю

p.p.p.s. Полар был отстойнешим. Но настроение у меня все равно было хорошим.

p.p.p.p.s. я безумно хочу лета...

@музыка: Алиса- На пороге неба

@настроение: растерянное

---

Только что мне позвонила Лиля. И застала захлебывающуюся в соплях и слезах Ирку. И через пять минут мне стало лучше.

Лилька, знала бы ты, как я люблю тебя.

Даша. Тебе тоже спасибо. Я подумаю над тем, что ты сказала. Скорее всего ты и права...

---

и так сидишь, с руками,на которые невозможно смотреть после железного массажа на кухне, и вся дрожишь. И отнюдь не от холода, тебе плохо, и ты знаешь, что у тебя жар.

И больше всего тебе сейчас нужна она- подруга, на плечо которой можно опереться и рассказать ей про все: про воскрешение былых страданий, про призраки надежд, про собстенную несовершенность. И подруга ничего не будет говорить. Она посмотрит тебе в глаза и скажет: "Ирка моя, Ирка..." И тебе этого будет достаточно.

Но все подруги давно спят. Или собираются спать. И поэтому ты тупо сидишь, создавая дивные узоры мертвых символов. Как набор букв может передать состояние человека?

Парадоксально, но жалости к себе нет, есть только бескончная усталость.



Вспоминаю о той, что когда-то,

Что когда-то крылатой была -

Она давно умерла.

---

Как тяжко, как выворачивает сердце...

---

А еще я решила сегодня пойти на неделе в парикмахерскую и отрезать волосы.

---

Ирка, смотри предыдущую запись и готычь)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Господи, что же со мной происходит?..

---

Мир похож на морскую свинку,

Он визжит, когда голодный.

Иногда он большой и толстый,

Чаще маленький и неуютный. (c)



Что-то мне как-то непозитивно.



Но есть и позитив! Лиля и Катя подарили мне сегодня диск ButterflyTemple "За Солнцем вслед!"! Просто так)) Люблю я их) Очень-очень) Как никого другого)

---

Давайте, ребята, мне тоже интересно!

Тык

sanny.net.ru/?name=mavritanka

И еще. Давно хотела запостить-картинка, на кого я похожа)

---

Взяла у _~Черная Волчица~_

Первое не очень-то смешно,но пусть будет. Второе-жесть)

Раз

Усложненный сценарий (упрощать некуда).



Действующие лица: КНИГА, ЖАДНОСТЬ СЦЕНАРИСТА, ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ СЦЕНАРИСТА, СОВЕСТЬ СЦЕНАРИСТА, СЕРЫЙ ПЕС, РОМАН КОРНЕЕВ, ИДУЩИЙ.











Сценарист садится за стол писать сценарий. В стороне наблюдает Серый Пес.







КНИГА: Я так рада, что меня будут экранизировать!



ЖАДНОСТЬ СЦЕНАРИСТА: Да ты погоди, не спеши…



СОВЕСТЬ СЦЕНАРИСТА: А может все-таки будем?



ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ СЦЕНАРИСТА: Ну давай начало по КНИГЕ, а там посмотрим.



ЖАДНОСТЬ СЦЕНАРИСТА: Так, на Серых Псов напали.



КНИГА: Э, а при чем тут насгул?



ЖАДНОСТЬ СЦЕНАРИСТА: Ну а кто из твоих персонажей будет таким страшным голосом говорить и всех мочить?



КНИГА: А что, обязательно?



ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ СЦЕНАРИСТА: Ага, жанр есть жанр.



КНИГА (вздыхая): Ну ладно, вам видней, только дальше по тексту, хорошо?



ЖАДНОСТЬ СЦЕНАРИСТА: Так, посыпает, значицца, волшебным порошочком…



КНИГА (встрепенувшись): Каким таким порошочком?



СОВЕСТЬ СЦЕНАРИСТА: А действительно, каким?



ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ СЦЕНАРИСТА: Не, без порошочка не обойтись, жанр есть жанр.



КНИГА (беспокойно): А дальше?



СОВЕСТЬ СЦЕНАРИСТА: Да все окей, убивает Людоеда, спасает Тилорна, Эвриха, Ниилит.



КНИГА (облегченно): Уфф, слава Богу!



ЖАДНОСТЬ СЦЕНАРИСТА: Ага, Людоеда, жреца Мораны. Тилорна, колдуна замерзшего. Эвриха, фиг знает кто это, но пусть будет.



КНИГА (с подозрением): Какой жрец, какой колдун, какой фиг?



ЖАДНОСТЬ СЦЕНАРИСТА: Фиг-то? Лохматый такой, Катьки Пушкаревой друг. Все узнают, скажут, что звезду задействовали.



СОВЕСТЬ СЦЕНАРИСТА и ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ СЦЕНАРИСТА молча прикидывают, сколько это денег прибавит в прокате.



КНИГА (в отчаянии): А дальше?



ЖАДНОСТЬ СЦЕНАРИСТА (в творческом порыве): А дальше над Галирадом нависло проклятье, дощечку понесли к Вратам, Волкодав поехал в поход доставить кнесинку жениху!



КНИГА (на последних словах встрепенулась): Неужели поехал?



СОВЕСТЬ СЦЕНАРИСТА: Конечно, что ж мы звери?



ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ СЦЕНАРИСТА: Ну, и в жанр мы тут укладываемся.



ЖАДНОСТЬ СЦЕНАРИСТА: Ага, повез, значицца, но не уберег, кнесинку увезли насгул с Петренко кровь пролить на дощечку, которую им совершенно случайно принесли Тилорн, Эврих и Ниилит…



КНИГА (ядовито, с издевкой): А, понятно! А Гарри Поттер будет?



ЖАДНОСТЬ СЦЕНАРИСТА: Хорошая, кстати, идейка. И мост надо вставить из Мории. А в оконцовке какого-нибудь Барлога…



СОВЕСТЬ СЦЕНАРИСТА: Может не надо Барлога?...



ЖАДНОСТЬ СЦЕНАРИСТА: Надо, Федя, надо! Вам сборы нужны? Наснимали природы, а Барлога ни одного не вставим?



ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ СЦЕНАРИСТА: Барлог, по моему, перебор…



ЖАДНОСТЬ СЦЕНАРИСТА: И ты, Брут? Молчи, ренегат, а то долю урежем!



КНИГА (в панике): ААА!!! Мамочка!



ЖАДНОСТЬ СЦЕНАРИСТА: Точно, мамочку в конце, для жалости. У тебя же есть сцена с мамочкой?



КНИГА (прижавшись к стене, дрожа): Нет, не дам! Врешь, не возьмешь! Живьем не дамся!



СОВЕСТЬ СЦЕНАРИСТА отворачивается. ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ считает, сколько ему положено по контракту. ЖАДНОСТЬ вырывает страницы из КНИГИ, вставляет в сценарий.



ЖАДНОСТЬ СЦЕНАРИСТА: Ну, вот, миленько получилось.



КНИГА кое-как приходит в себя.



СЕРЫЙ ПЕС (встает, обращаясь к КНИГЕ ): Передай боярам, чтобы подумали, прежде чем кино снимать.



ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ СЦЕНАРИСТА: А почему он к нам не обращается?



КНИГА (болезненно ухмыляясь): А у веннов принято к смертельным врагам лично не обращаться. Вдруг придется убить.



СОВЕСТЬ СЦЕНАРИСТА: Так может изменим немного сценарий?...



ЖАДНОСТЬ СЦЕНАРИСТА: Цыц, говорю! Вам что дороже: ум, честь и совесть нашей эпохи или деньги?



Все молчат.



ЖАДНОСТЬ СЦЕНАРИСТА: То-то же!



КНИГА, прихрамывая, уходит. СЕРЫЙ ПЕС тоже.



СОВЕСТЬ и ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ считают деньги, ЖАДНОСТЬ довольно поглядывает на них и что-то добавляет в сценарий…



РОМАН КОРНЕЕВ (задумчиво): Хм, сдается мне, что стиль данной стаьи у кого-то стибрили…



ИДУЩИЙ (фальшиво насвистывая, смотрит в сторону)…







Автор рецензии: Кремнёв Евгений Владимирович



Ака: Идущий

Два

«Волкодав из рода Серых Псов», упрощённый сценарий



Режиссёр: Николай Лебедев



В ролях: Александр Бухаров (Волкодав), Оксана Акиньшина (Марфа Васильна), Наталья Варлей (Дядя Кондрат), Артем Семакин (Бледнолицый), Евгения Свиридова (Оксана), Андрей Руденский (Вещий Олег), Александр Домогаров (Бармалей), Нина Усатова и другие.



Во время сочинения этого сценария ни один сценарист не пострадал.







Давным-давно, в одной далёкой-далёкой деревне — в которой боги-то напивались до зелёных чертей, а уж смертные и подавно — бушевали ролеплейные игры…







В ДЕРЕВНЕ







ВОЛКОДАВ:



Земля, земля, я звезда, как слышно, как слышно, приём!



(запускает «Луноход-1»)







РЕЖИССЁР ЛЕБЕДЕВ:



Так, кто дал актёру старый сценарий? Ну я же просил сосредоточиться, уже третий год первую сцену снимаем!







ВОЛКОДАВ:



Кажется, дождь собирается… Мам, пап, можно я ещё погуляю?







МАМ, ПАП (хором):



Ты кого хочешь, братика или сестричку?







ВОЛКОДАВ:



Боратега? Ладно, намёк понял, я подольше погуляю, час времени вам на всё про всё.







Выходит за околицу, натыкается в кустах на БАРМАЛЕЯ.







ВОЛКОДАВ:



Ну вот, сходил за хлебушком. Хрена мне теперь, а не братика. Про сестричку я вообще молчу.







БАРМАЛЕЙ:



Я кровожадный? Кровожадный. Я беспощадный? Беспощадный. Я злой разбойник? Злой. Мальчик, у тваво папаши случаем нет такого МЕЧА… со СТРАЗАМИ?







ВОЛКОДАВ:



А если я скажу, что мне за это будет?







БАРМАЛЕЙ:



Десять лет без права переписки. Значит, так. Всех расстрелять, деревню — сжечь. Этого, так и быть, в кандалы. Пущай помучается. О, а вот и МЕЧ.







ГОЛОС ИЗ КОНСЕРВНОЙ БАНКИ (хватаясь за МЕЧ-СО-СТРАЗАМИ):



Наша прррелессть… мы её хотим, да-ссс…







ВОЛКОДАВ:



Ну, мымра старая, ты у меня ещё пожалеешь, хоть я и не злопамятный. (записывает) …ино… странец… с… табу… реткой…







ДВАДЦАТЬ ЛЕТ СПУСТЯ







ВОЛКОДАВ:



Земля, земля, я зв… тьфу ты. (достаёт из-за пазухи и развешивает на кусту НЕЛЕТУЧЕГО МЫША) Матроскин, будешь на стрёме. Чуть что — три зелёных свистка в воздух, поал?







НЕЛЕТУЧИЙ МЫШ:



Угу.







ВОЛКОДАВ (пробираясь в замок БАРМАЛЕЯ):



Кто так строит? Это не замок, это мечта стоматолога!







НАШ ЧЕЛОВЕК В ГАВАНЕ (демонстративно не замечая ВОЛКОДАВА):



Деышка, а деышка, а который час? Деышка, а деышка, а как вас зовут?







МАРФА ВАСИЛЬНА (сосредоточенно обдирая одеяния о натыканные кругом копья):



МАРФА ВАСИЛЬНА я.







НАШ ЧЕЛОВЕК В ГАВАНЕ:



Эх, Марфуша, нам ли быть в печали? (оба уходят, обнявшись)







ВОЛКОДАВ (рассыпая ВОЛШЕБНЫЙ ПОРОШОК и собирая оторванное тряпьё):



А вот и УЛИКИ. Эх, неудачно зашёл, приёмный день у БАРМАЛЕЯ. Не замок, а проходной двор.







ГОЛОС ЗА КАДРОМ:



Кровожадный и Беспощадный БАРМАЛЕЙ всея Малыя, и Белыя, и Незалежныя Руси отужинать изволят!







ВОЛКОДАВ (обозревая ОБНАЖЁННУЮ ОКСАНУ, которую уводят к БАРМАЛЕЮ):



Широко живёт собака-князь! (оборачиваясь к режиссёру) Кто-нибудь мне объяснит, что делает обнажёнка в детском фильме?







РЕЖИССЁР ЛЕБЕДЕВ (назидательно):



Это ж этюд! Это из Шекспира!







БАРМАЛЕЙ (обозревая ОБНАЖЁННУЮ ОКСАНУ):



Молилась ли ты на ночь, Дездемона?... В смысле… Отдайся, ОКСАНА, озолочу!







Входит ВОЛКОДАВ (обратно обозревая ОБНАЖЁННУЮ ОКСАНУ):



Поставлю вопрос иначе, молился ли ты на ночь, Бармалейчег?







ОБНАЖЁННАЯ ОКСАНА:



Отойди, окаянный, обоссу — облезешь!







Начинается драка.



ОПЕРАТОР:



Ой, меня щас стошнит…







БАРМАЛЕЙ:



Энд зе уиннер из… Фолькодафф!







ВОЛКОДАВ (кланяется, кланяется):



Спасибо маме, папе, ДЯДЕ КОНДРАТУ, ВОЛШЕБНОМУ ПОРОШКУ и такой-то матери! Спасибо Академии! Кстати, а где тот козёл с дырочками? Ну голос ещё такой, как из консервной банки (читает по складам) с та… буреткой, о.







БАРМАЛЕЙ:



Алиса, МИЕЛОФОН у меня! Они меня пытали, но я им — ничего не сказал!







ВОЛКОДАВ (деловито добивая БАРМАЛЕЯ):



А вас, Штирлиц, я попрошу остаться. ОКСАНА, будут спрашивать — ты со мной, поняла? Да, МИЕЛОФОН прихвати. А ну как подвзорвётся? Махмуд, поджигай! (поджигает)







НАШ ЧЕЛОВЕК В ГАВАНЕ (наконец, замечая ВОЛКОДАВА):



Насилуют! (получает бревном в глаз)







ВОЛКОДАВ (назидательно):



Вот поэтому, ОКСАНА, в таких случаях надо кричать «пожар!» О, нам туда.







В ПОДЗЕМЕЛЬЕ







В клетке сидит ВЕЩИЙ ОЛЕГ, в руках его табличка: «Пристрелите меня, а лучше помогите материально». При появлении ВОЛКОДАВА начинает скандировать:



Сва-бо-ду по-пу-га-ям!







ВОЛКОДАВ (примериваясь дать, на всякий случай, в глаз):



Чо ты орёшь, чо ты орёшь, люди спят!







ВЕЩИЙ ОЛЕГ:



Нутром чую, из подземелья этого выход ищешь ты!







РЕЖИССЁР ЛЕБЕДЕВ (выходя из себя):



Так, кто дал актёру старый сценарий?







ОБНАЖЁННАЯ ОКСАНА:



Волкодавушка, давай дяденьку с собой возьмём, дорога дальняя, вдруг оголодаем? У тебя ж папа — кузнец, уж как-нибудь дотащим.







ВЕЩИЙ ОЛЕГ:



Кузнец? Зачем нам кузнец? Не, нам кузнец не нужен... Так... свободна, крестьянка, не видишь — играем… Выход — там. Дёрни, деточка, за верёвочку, дверь и откроется.







ВОЛКОДАВ:



Чо-то ты мутишь, дед. Отправляешься с нами. (даёт, на всякий случай, в глаз)







НА ПРОСТОРАХ







ВОЛКОДАВ:



Так. На повестке дня три вопроса. Первый — куда мы направляемся. Второй — ОКСАНЕ надо чем-то срам прикрыть, неудобно как-то, люди кругом, а ей ещё тринадцать не исполнилось, могут не так понять. Третий — ОЛЕГУ нужно…







ВЕЩИЙ ОЛЕГ:



Мне нужно тепло. Дайте две.







ВОЛКОДАВ:



Вот именно. А мне — ВОЛШЕБНЫЙ ПОРОШОК. И между прочим, кто-то подписался МЫША починить — подельник он мой, Матроскин фамилия, неудобно перед товарищами. И наконец четвёртый — нафига нам этот МИЕЛОФОН, если лично я ищу этого… (читает по складам) с та… буреткой, о.







ВЕЩИЙ ОЛЕГ:



МИЕЛОФОН этот в огненные недра РОКОВОЙ ГОРЫ бросить должен ты…







РЕЖИССЁР ЛЕБЕДЕВ (окончательно выходя из себя):



Так, кто опять дал актёру старый сценарий?! Как новый? Что значит с автором согласовано? А, ну ладно.







ВОЛКОДАВ:



Так, вопрос на три с полтиной — где живёт МАРФА ВАСИЛЬНА? Ужо она мне этот крендель с МИЕЛОФОНОМ разъяснит полюбэ.







ВЕЩИЙ ОЛЕГ:



О, это ж Васьки Косого дочка, он, редиска такая, в ГАВАНЕ общак держит, только не по понятиям, а так, по беспределу. Погоняло у него — ЖОРЖ МИЛОСЛАВСКИЙ. Я б тебя туда мигом транклюкировал, только у меня транзисторы перегорели, сбегать купить надо.







ВОЛКОДАВ:



Так покупай!







У БОЛЬШОЙ ДОРОГИ







ВОЛКОДАВ демонстрирует показательные выступления с дубиной народной войны, попутно практикуя славянскую стоматологию на любом желающем.







ВЕЩИЙ ОЛЕГ (показывая пальцем себе за спину):



Или вы нас довозите до ГАВАНЫ, или будете иметь дело с ним.







ПОСОЛ С ГОРОШКОМ (показывая пальцем себе за спину):



А вы будете иметь дело с ним.







ГОЛОС ИЗ КОНСЕРВНОЙ БАНКИ (хватаясь за МЕЧ-СО-СТРАЗАМИ):



Наша прррелессть… мы её хотим, да-ссс…







ВОЛКОДАВ (читает по складам):



....с та… буреткой, о. (бросается в бой)







Начинается драка.



ОПЕРАТОР:



Ой, меня щас стошнит…







ВЕЩИЙ ОЛЕГ (наблюдая за дракой цепкими глазами незрячего):



Где же это… а, вот (цитирует по памяти): «…и узрел он падение Саурона от руки Исильдура, каковой Исильдур обломком Нарсиля отсёк…»







РЕЖИССЁР ЛЕБЕДЕВ:



Что, опять всё согласовано? Кто написал? Я написал? Да, я написал!







ГОЛОС ИЗ КОНСЕРВНОЙ БАНКИ (роняя МЕЧ-СО-СТРАЗАМИ):



Ой, кажется, у меня молоко убежало! (убегает)







ПОСОЛ С ГОРОШКОМ:



Ладно, чёрт с вами, ГАВАНА так ГАВАНА.







В ГАВАНЕ







ВЕЩИЙ ОЛЕГ:



ГАВАНА, моя голубая мечта, не трогайте её своими грязными руками. Тыща человек народу и все поголовно в белых штанах. Фахитосы, мучачосы, ночная групповая капоэйра в тени платанов, стаканчик свежевыжатого мохито в баре прямо на пляже.







ВОЛКОДАВ (кутаясь в МЫША):



На каком пляже, минус три за бортом при стопроцентной влажности!







МЫШ:



Угу.







ВЕЩИЙ ОЛЕГ:



Уж и помечтать нельзя. Между прочим, давай трёшка, буду кирасинка покупать.







ВОЛКОДАВ:



Чтобы купить что-нибудь ненужное, надо сначала продать чего-нибудь ненужное. (останавливает первого попавшегося БОМЖА) МЕЧ-СО-СТРАЗАМИ не требуется? Отдам недорого. Ручная работа, мой папашка, царствие ему небесное, сам ковал!







БОМЖ:



Шитото я тебе удивляюсь, милчел. А ну пошли на тёрку к ЖОРЖУ МИЛОСЛАВСКОМУ, посмотрим, что ты за гусь!







В ПАЛАТАХ







БОМЖ:



Это он! ГОЛОС ИЗ КОНСЕРВНОЙ БАНКИ, я его сразу узнал! По МЕЧУ-СО-СТРАЗАМИ!







ВОЛКОДАВ (доставая из-за пазухи дубину народной войны):



Есть такая мысль, что ты, мил человек, стукачок. А вам, господа хорошие, я МЕЧ не отдам, потому что у вас документов нету. МАРФУ ВАСИЛЬНУ хочу!







МАРФА ВАСИЛЬНА:



МАРФА ВАСИЛЬНА я. Какие ваши доказательства?







ВОЛКОДАВ (доставая из-за пазухи УЛИКИ):



Тщательней надо ребята. Что же это мы с БАРМАЛЕЯМИ якшаемся? Нехорошо!







МАРФА ВАСИЛЬНА:



А у тебя там за пазухой ещё чего нет подходящего? (делает загадочное лицо) Так. Назначаю ВОЛКОДАВА моим нательным охранителем! Выдайте ему ящик печенья да бочку варенья. Ко мне на сеновал пускать без спросу!







НА ПЛОЩАДИ







КЛИКУША:



Щас будут объявлять всякое, а пока мы устроим показательную порку этому БЛЕДНОЛИЦЕМУ отроку!







БЛЕДНОЛИЦЫЙ (в обнимку с подшивкой журнала «Плейбой» за 1967 год):



Меня прынцессами соблазняли, но не поддался я!







КЛИКУША:



Выпороть в воспитательных целях охальника!







ВОЛКОДАВ (доставая из-за пазухи дубину народной войны):



Так, этот шалун идёт со мной, вот тебе взамест него МЕЧ-СО-СТРАЗАМИ. Говна не жалко.







БЛЕДНОЛИЦЫЙ от такого счастья падает в обморок.







ВОЛКОДАВ:



Так, ещё один охочий до моего ВОЛШЕБНОГО ПОРОШКА. Этого подложить в койку к ОКСАНЕ для воспитания правильной гендерной принадлежности, а ОЛЕГУ…







ВЕЩИЙ ОЛЕГ:



Мне нужно тепло. Дайте две.







ВОЛКОДАВ:



А ОЛЕГУ керосинку поставить. И держать так, пока МЫША не заштопает. (вздыхает) А тут ещё МАРФУ ВАСИЛЬНУ спасать…







ЖОРЖ МИЛОСЛАВСКИЙ:



Доча моя единоутробная МАРФА ВАСИЛЬНА отправляется к своему жениху ДЕРЖИМОРДУ БАРМАЛЕЕВИЧУ, сопровождать её в пути будут…







МАРФА ВАСИЛЬНА:



Но я другому отдана и буду век ему вер… в смысле… со мной мальчик, очень смышлёный (для верности тыкает пальцем в сторону ВОЛКОДАВА). Если кто думает, что это девочка, пусть первый кинет в меня камень.







ЧЕРЕПАШКА-НИНДЗЯ (пожимая плечами):



Не вопрос. (кидает камень)







Начинается драка.



ОПЕРАТОР (мучительно изображая слоу-мо):



Ой, меня щас стошнит…







ДЯДЯ КОНДРАТ (голосом Гоши Куценко):



Я — ваша персональная эротическая галлюцинация. Если вы меня видите, значит ВОЛКОДАВУ совсем похорошело. Сколько ему нужно повторять, что вся сила — в плавках? Запомните мои слова: только с любовью, только с любовью! (исчезает)







ВОЛКОДАВ:



Кто я? Где я?







ВЕЩИЙ ОЛЕГ:



Я же говорил, мне нужно тепло.







ВОЛКОДАВ:



Надо завязывать с ВОЛШЕБНЫМ ПОРОШКОМ. Так, ребятушки, я какого-то лешего прусь с МАРФОЙ к ейному женишку.







БЛЕДНОЛИЦЫЙ (оптимистично):



А мы пойдём на север! Пять шагов от старой берёзы!







НА ПЕРЕПУТЬЕ







ВОЛКОДАВ:



Вы только гляньте, опять всё растаяло. Нет, ну мене эта московская зима уже вот тут сидит. (замечает шныряющего поблизости окривевшего НАШЕГО ЧЕЛОВЕКА В ГАВАНЕ) Кстати, МАРФА ВАСИЛЬНА, а почему вокруг тебя всё время какие-то хмыри ошиваются?







МАРФА ВАСИЛЬНА:



На себя посмотри.







РЕЖИССЁР ЛЕБЕДЕВ (напряжённым шёпотом):



Делай загадочное лицо, дура.







МАРФА ВАСИЛЬНА:



Просто я — единственная хранительница тайны! И потому меня как жрецы ФАТА-МОРГАНЫ поймают, так сразу вусмерть запытают!







ВОЛКОДАВ:



Так, этой больше не наливать. А вообще, как стемнеет, приду к тебе на сеновал. Не пожалеешь.







НАШ ЧЕЛОВЕК В ГАВАНЕ:



Так, нам теперь по старой дороге, или одно из двух.







ВОЛКОДАВ:



Поясни. А от устроил ромашка — хочу не хочу.







НАШ ЧЕЛОВЕК В ГАВАНЕ:



По старой дороге не ходи, по новой ходи, а то снег башка попадёт, совсем мёртвый будищь.







МАРФА ВАСИЛЬНА:



Поедем по старой дороге. Семь вёрст не крюк.







ВОЛКОДАВ:



Непоал.







МАРФА ВАСИЛЬНА:



Вот такая я, противоречивая.







В ЧЁРНОМ-ЧЁРНОМ ЛЕСУ







ВОЛКОДАВ (наблюдая плывущие по болоту кусты, вполголоса ругающиеся матом):



Точно надо завязывать с ПОРОШКОМ (поворачивается к МАРФЕ ВАСИЛЬНЕ). Так, я не знаю, мученица ты или грешница, но в любом случае тебе надлежит одно — молиться! Имя, сестра, имя!







МАРФА ВАСИЛЬНА:



МАРФА ВАСИЛЬНА я.







ВОЛКОДАВ:



Да не твоё, дура. Гектар!!! Гектар!!! (читает по складам) ...с та… буреткой, о. (бросается в набежавший туман) Свет! Они лезут на свет! Огонь, пойдём со мной!







ДЯДЯ КОНДРАТ (голосом Гоши Куценко):



Это снова я — ваша персональная эротическая галлюцинация. Если вы меня видите… ну и далее по тексту. Запомните мои слова: только с любовью, только с любовью! (исчезает)







НА СЕНОВАЛЕ







МАРФА ВАСИЛЬНА (про себя):



Точно парню надо завязывать с ПОРОШКОМ (замечает входящего ВОЛКОДАВА). Жалую тебе ФЛЯГУ сильнодействующего яду!







ВОЛКОДАВ (нетрезвым голосом):



Отдайся, ОКСАНА, озолочу!







МАРФА ВАСИЛЬНА (обнажаясь):



МАРФА ВАСИЛЬНА я.







ВОЛКОДАВ (стремительно трезвея):



Не, я столько не выпью… а кто это так жалобно фальшивит за кадром?







МАРФА ВАСИЛЬНА (злобно):



Бойан. Сказывают, был на урановых рудниках один… кузнецов сын, и так он всех задолбал, что его вместе с МЫШОМ отправили с голой жопой на мороз. Не про тебя часом? Говорят, от урановых рудников потенция нарушается и уроды всякие родятся…







ВОЛКОДАВ (мрачно):



Это мы во второй серии посмотрим, у кого кто родится… Кстати, МЕЧ-то отдай, это твои хмыри у меня его на БЛЕДНОЛИЦЕГО скомуниздили.







МАРФА ВАСИЛЬНА (злобно):



На, подавись. За это ты меня научишь драццо нипадецки.







ВОЛКОДАВ:



Непоал.







МАРФА ВАСИЛЬНА (заводясь):



Ну, вот дай мне по морде! Ну давай, вот так, вот так!







ВОЛКОДАВ (удивлённо):



Завулон, ты?







ВЕЧЕРЕЛО







РЕЖИССЁР ЛЕБЕДЕВ (оптимистично):



А теперь у нас для зрителя заготовлена шутка-лопата!







НИНА УСАТОВА:



Ну ты, Фима Шифрин. Тебе бы такого хрюкающего сыночка.







СЫНОЧЕК:



Хрю!







РЕЖИССЁР ЛЕБЕДЕВ (на всякий случай окапываясь):



Так у нас же год огненной свиньи!







ВОЛКОДАВ прыгает в болото и достаёт оттуда УТОПЛЕННИЦУ с МЛАДЕНЦЕМ.







РЕЖИССЁР ЛЕБЕДЕВ (извиняющимся тоном):



Она должна была нам рассказать много всякого, но хронометража не хватило, и пришлось ограничиться этим немотивированным проявлением ЧЕЛОВЕЧНОСТИ и ГУМАНИЗМА.







ВОЛКОДАВ (мстительно):



А теперь — мне нужно тепло. ПОРОШОК — не предлагать (припадает к ФЛЯГЕ).







НАУТРО







ВОЛКОДАВ:



А где… все?







НАШ ЧЕЛОВЕК В ГАВАНЕ:



Просрал ты своё счастье.







ДЕРЖИМОРД БАРМАЛЕЕВИЧ:



Адназначна! Халоп! Плебей! Алкоголик несчастный! Отдавай дань за пятнадцать лет! И эту… Забаву Путятичну, о.







ВОЛКОДАВ:



От холопа слышу (даёт аллюр в три креста).







ДЕРЖИМОРД БАРМАЛЕЕВИЧ:



Ищи ВОЛКОДАВА там, где его жертва. Увидите его — не убивайте. Он мой.







В НЕДРАХ РОКОВОЙ ГОРЫ







ГОЛОС ИЗ КОНСЕРВНОЙ БАНКИ:



Алиса, где МИЕЛОФОН?







МАРФА ВАСИЛЬНА:



МАРФА ВАСИЛЬНА я. А МИЕЛОФОН ты уже вон у ОКСАНЫ отобрал, идиот.







ГОЛОС ИЗ КОНСЕРВНОЙ БАНКИ:



Простите, погорячился. Ну, тогда алаверды от нашего стола вашему. Сделайте музыку погромче, начнём.







МАРФА ВАСИЛЬНА:



Вы не имеете права! Позвольте мне пойти к прокурору, позвольте мне сдаться властям! Это не по закону, из-за какого-то МИЕЛОФОНА беспредел чинить, мы же живём в советской стране, а это средневековая дикость какая-то!







ГОЛОС ИЗ КОНСЕРВНОЙ БАНКИ:



А ты по советским законам её воровал? Или ты по советским законам за БАРМАЛЕЕВА сына замуж выходил? Прекратим этот бесполезный спор.







ВОЛКОДАВ (читает по складам):



....с та… буреткой, о. (бросается в бой, на ходу доставая из-за пазухи МЕЧ-СО-СТРАЗАМИ, который на ходу превращается в СВЕТОВУЮ ОГЛОБЛЮ)







ТИТР:



Благодарим Питера Джексона, Джорджа Лукаса, Стивена Спилберга, братьев Вачовски, Джона Милиуса, Тимура Бекмамбетова и студию «Баррандов» за предоставленные рабочие материалы. С нас — пиво.







ГОЛОС ИЗ КОНСЕРВНОЙ БАНКИ, огребая СВЕТОВОЙ ОГЛОБЛЕЙ:



ВОЛКОДАВ, я твой отец!







ФАТА-МОРГАНА в образе каменного элементаля, огребая СВЕТОВОЙ ОГЛОБЛЕЙ:



ВОЛКОДАВ, я твой мать!







РЕЖИССЁР ЛЕБЕДЕВ (выходя из себя):



Так, кто опять дал актёрам старый сценарий?







ДЯДЯ КОНДРАТ (голосом Гоши Куценко):



Я — ваша последняя на этот раз персональная эротическая галлюцинация. Если вы меня видите, значит, ВОЛКОДАВУ похорошело окончательно и бесповоротно. Но не волнуйтесь, я снова с удовольствием поставлю за него свечку. И, наконец, запомните мои слова: только с любовью, только с любовью! (исчезает)







БОРАТЕГ:



Эта што моя брат, да? Нравитца!







ВОЛКОДАВ (резко приходя в себя):



Не брат ты мне, Сашок.







ДЕРЖИМОРД БАРМАЛЕЕВИЧ (сконфуженно):



Мы тут с пацанами немного погорячились. Ты ужо нас звыняй, если что.







ВОЛКОДАВ:



Держиморду на царство? Неужто возжелал править и всем владети, у, собака, не бывать тому!







ДЕРЖИМОРД БАРМАЛЕЕВИЧ (роняя слюну):



О, йа-йа, Кемска волост, йа.







МАРФА ВАСИЛЬНА:



И тебя вылечат. И меня вылечат. Нас всех вылечат.







МЫШ, пролетая с МИЕЛОФОНОМ над ГАВАНОЙ:



Угу.







ВОЛКОДАВ:



О, снова тёпленькая пошла. Нет, ну мене эта московская зима уже вот тут сидит.







КОНЕЦ.







(с) Роман Корнеев



А денек вчера был-просто супер)

@музыка: мельница