В последнее время мы с Витей думаем о ребенке. Не вот-прям-щас, а где-то через годик. По началу я отнеслась к этой идее с энтузиазмом и интересом. Сходила к врачу, посдавала анализы. Со следующей недели я слезаю с таблеток.
И меня стали все чаще одолевать тревожные мысли, и я вообще с ужасом для себя поняла, что пока я не хочу рожать ребенка.
То есть я люблю детей, я с удовольствием нянчу малышей моих друзей, когда я думаю о себе через несколько лет я однозначно вижу свою семью с детьми. В минуты особой нежности к Вите я хочу ребенка от него прямо сию секунду. Но с здравом уме и трезвой памяти я вообще не думаю над этим.
Я не представляю, как в нашей жизни, где и так все идеально, может появиться кто-то еще. Я не представляю, как я на несколько лет выпаду из жизни, общения с людьми, работы, спорта, интересных событий, открытий, поездок. Мне страшно, что в нашей жизни все будет не так гладко, интересно и спокойно, как сейчас. Я слушаю рассказы о родах, и у меня волосы становятся дыбом от этих историй. Я знакома с Витей еще так недавно, всего лишь чуть больше года, я хочу побольше проводить времени только с ним. Наверное, я говорю как распоследняя эгоистка. Но, если честно, мои походы к врачу были больше продиктованы чувством долга, нежели искренним желанием родить ребенка.
Делилась мыслями с Витей, он, как обычно, спокоен и безмятежен: значит, мы родим ребенка тогда, когда ты будешь готова. А если я никогда не буду готова? Я смотрю на родивших подруг, все как одна твердят, какое это счастье быть мамой, и как долго они этого хотели, и как долго к этому шли, и как долго не получалось. А я сижу с мордой кирпичом и вежливо киваю. Может, я бракованная женщина?(