так хочется выговориться, а некому. В дневник... как-то глупо. "Дорогой дневник!"
Мигрень, мигрень.
Есть у меня одно достоинство-дефис-недостаток. Я такая отходчивая... Я это поняла уже лет с 13. Когда я ссорилась с мамой, и мама явно была виновата, я очень сильно обижалась, естесственно. Сидела, дулась и кусала локти, потому что буквально через 10 минут чувство обиды исчезало, наступало полное спокойствие. Я вспоминала, на что обиделась, прокручивала в голове снова и снова эти обидные слова, а пусто - пфф, вакуум. И мама, видя, что я уже в порядке, говорила со мной как ни в чем не бывало. Ну это ладно... описала только коряво.
Мы ссоримся с Денисом, он может сказать мне очень болючие вещи, я плачу, у меня паника и хлюпанье носом. И всё. 10 минут, максимум (это было всего 2-3 раза за всю мою жизнь) час я сержусь, ненавижу, презираю, строю козни и прикидываю, где продается яд, а потом -раз. И тишина. И не обидно вовсе. То есть умом я понимаю, что человек поступил некрасиво, обидел меня. Но полное отсутствие чувства обиды или досады. Гордость моя, где ты??? Или это, наоборот, хорошо?
Через эти дурацкие 10 минут мне становится жутко скучно, что вышло какое-то УГ, и я ему звоню и болтаю как ни в чем не бывало на посторонние темы. Я так хочу пообижаться, я хочу чтобы мои близкие понимали, что причинили мне боль, пропускали это через себя вместе с выводами, что нужно бы извиниться. То есть людям даже не нужно прилагать усилий, чтобы разрешить конфликт со мной. Мне это обидно.
Перечитала и поняла, что помимо отходчивости, моим недостатком-уже-без-дефиса является косноязычие. Вообще не так написала, как это видится у меня в голове.
Фу,блин.