по радио долго рассказывали про то,что люди, ведущие дневник, меньше страдают от заболеваний кишечника. Одна мысль о взаимосвязи этих вещей повергла меня в трепетный ужас, и вот я снова здесь.
а если по совести, я решила бросить этот дневник, потому что слишком много происходит, и это слишком личное, а потребность делиться куда-то исчезла. но вот именно сейчас во мне под музыку Океан Ельзi поднялось желание написать что-то сюда, потому что мои мысли и желания столь сильны, что я боюсь попросту лопнуть от них.
вы скажите, я многого хочу? да, я хочу продолжить изучение английского, немецкого, французского и финского языков, я хочу сносно выучить хотя бы разговорный польский.
я хочу заработать хоть немного на репетиторстве ив лингве, чтобы поехать на неделю в англию весной.
я хочу успешно закончить модельные курсы, куда меня пригласили, получить корку и портфолио фотомодели вместе с десятком- другим приличных фотографий и умением достойно ходить на каблуках и краситься, если приспичит.
я хочу поступить в магистратуру в минск, отучиться там, преподавать иностранный язык в высшем учебном заведении.
я хочу выйти замуж за дениса и через несколько лет родить ему ребенка.
разве я много хочу?
а не мало ли я хочу? я могу поступить в любое учебное заведение европы, учиться там, выйти замуж там, и жить, забыв о российской реальности, как о страшном сне. я работала, как ужаленный в задницу ослик всю свою жизнь для того,чтобы переехать в беларусь?
последние 2-3 года я мечтаю об одном. Стать обычной. заурядной. троечницей. мечтать о работе менеджера. мечтать не об образовании и интересной мне работе,а о богатом муже. я хочу, чтобы все мои достижение ценились родителями, а не воспринимались как должное. я не хочу, чтобы с меня требовали всего того, что требуют сейчас.
я учусь с 8 до 2, занимаюсь на курсах до 4-6, преподаю и репетиторствую с 4/6 до 8-9. мне плохо, мне больно.
я хочу идти домой после пар и втыкать в инет. Я хочу встречаться с парнем каждый день, и у себя дома, а не перебежками на улице и у него дома, потому что мои родители его невзлюбили. умный, красивый парень. учится. работает. взял академ и приехал в чужую страну,к своей любимой. устроился на адскую работу в порт. не пьет и не курит. любит меня без памяти. дочка счастлива.
нет,все плохо.
дщерь выйдет замуж ТОЛЬКО за кронпринца швеции.
я не вижу своих друзей, я никогда не гуляю больше получаса с собакой. мне нужно не более 3 минут,чтобы уснуть. я не хожу ни в театр, ни в кино, ни на концерт.
но я худшая из возможных дочерей, неблагодарная тварь, использующая родителей исключительно в качестве источника финансов. я не положила выцарапанную за месяц от репства тысячу в общий бюджет, с учетом того,что я никогда не прошу денег, кода меня просят что-нибудь купить, был скандал и истерика.
интересно,почему же меня не сдали в детдом.
я очень хочу побыть одна. я очень хочу, чтобы от меня не требовали разрывания тканей и мышц. я очень хочу, чтобы на работе не хвастались сослуживцам, что "дочка заняла первое место в конкрсе переводов французской поэзии", если я заняла второе. это что, стыдно- быть второй? если первое достается слишком дорогой ценой.
разве я так многого хочу?